Marchand de sable égaré

Oui, vous avez bien lu, c’est terrible, j’ai perdu mon marchand de sable! Vous vous souvenez de la douce époque où on plongeait doucement dans les bras de Morphée?? Ben moi, non! Ou plutôt si, tellement bien même que je la regrette!
Maintenant, quand je me couche j’ai plus envie de dormir, alors je tourne en rond, et du coup je réfléchis…c’est terrible ça d’ailleurs de réfléchir parce que c’est loin d’être toujours intelligent!
J’ai bien essayé de faire la méthode « wikipédia » breveté par un de mes agneaux (NDLR: cette méthode consiste à faire le lien entre plusieurs connaissances de culture gé, à la manière d’une page wikipédia)! Mais, je ne dépasse jamais le stade « qui a gagné la Star ac’ il y a 3 ans, et par conséquent, qui a gagné la Nouvelle Star la même année! Après je sèche! Alors du coup, je suis rendue à regarder des émissions particulièrement chiantes du style Pékin Express ou Confessions Intimes, oui je sais c’est consternant, Méri, tu peux même me flageller si tu veux.
Pour Pékin Express, le seul intérêt est d’observer des réflexions racistes particulièrement nulles et choquantes et d’admirer par conséquent la grande déontologie de M6! Parce que tout le monde le sait « les chinois c’est comme des poux… »
Confessions Intimes était au niveau habituel cette semaine, tellement peu voyeur que je n’ai tenu que le temps d’un reportage, c’est dire! Je suis quand même tombé sur la perle: le fils quasi-homo, quasi-métro, vivant à la campagne, qui se rebellait contre le conformisme de son père éleveur de chiens! Son père lui reprochait notamment d’avoir couvert les murs de sa chambre de posters de Lara Croft et Mylène Farmer (sic), alors qu’il aurait préféré que son fils y mette des photos de chiens… C’est pour dire, le décalage! Bon, le fils veut devenir esthéticienne et se faire tataouer « Lara Croft » sur la nuque… Je crois que là, on atteint le stade d’affligeant!
Alors, vous imaginez bien que face à ces mer… à la télé, je préférerai dormir, rêver à mon prince charmant plutot que de me convertir en caissière de supermarché agressée par mon ex coloc américaine…comment ça, ca ne va pas bien?? Mais si mais si!
Quelqu’un à vu mon marchand de sable?? Je file, sinon Kiki33 pourrait bien devenir mon pire cauchemar!

6 réflexions au sujet de « Marchand de sable égaré »

  1. Dois je me sentir visée par le dernier commentaire ? entre l’ancienne coloc américaine et le prince charmant … mais je comprend pas bien ce que viens faire la caissière par là ! Comprend rieng !
    Bref, au moment où j’écris ces lignes tu dois souffir le martyr entre kiki33 et Ingrid de la Jungle ! Courage !

  2. ben en fait mon rêve : j’étais caissière dans un supermarché et Michelle, mon ancienne coloc, me balançait ne bouteille de shampoing à la gueule parce que je voulais pas lui filer gratos!
    Moi pince? naaaan, j’ai juste un patron capitaliste!

  3. Je comprends plus rieng à ce blog, moi! En tout cas, j’ai pas le temps d’écrire un post, là, mais j’essaierai de relater cet épuisant mercredi dès demain…

  4. Sinon, un euphytose ou un spasmine, et tu dors… je sais, c’est mal, mais de temps en temps, ça fait du bien, et je suis pas dépendant! Solution plus « naturelle »: mettre en place le scénario de ton rêve, moi ça marche souvent.

  5. donc il faut que j’aille dans un supermarché pour être caissière, puis que je demande à Michelle de me rejoindre pour ma balancer une bouteille de shampoing? Ca risque d’être difficile…

  6. Meuh non, je veux dire, mettre en place dans ta tête le scénario du rêve que tu t’apprêtes à faire, quand tu es dans ton lit! N’arrête pas tes études pour un problème de sommeil!! Quelle blonde, celle-là!

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