Glamorous commitment

Il paraît qu’il faut offrir à ce blog un peu d’animation via des lecteurs Youtube ou Dailymotion. Je me lance donc avec une bonne cause, si c’est pas beau cette volonté! Dans quelques jours, le 7 juillet pour être précis, aura lieu le mariage du basketteur et rappeur de grand talent Tony Parker avec Eva Longoria bien sûr, mais aussi et surtout Live Earth, un concert planétaire contre le réchauffement climatique. L’évènement, emmené par Al Gore, devrait être suivi par quelques 2 milliards de personnes à travers le monde à la télévision. Et pour l’occasion, Madonna a enregistré un titre inédit, Hey you, qui est un véritable carton sur les plateformes de téléchargement (normal, c’est gratuit).

Bon, perso, je ne pense pas qu’on tienne là un tube énorme, mais je peux me gourrer. On notera tout de même que la Madone ne s’est pas mise en scène dans ce clip, elle s’efface devant la cause. On voit uniquement des personnalités d’envergure internationale et des « gens ordinaires ». On dirait un peu une pub Benetton. Je suis très touché par la misère de l’ours blanc, qui va vraisemblablement se noyer faute de pouvoir reposer son cul sur la banquise. C’est mon côté « sauvons Bibiphoque » qui parle, là.
Cependant, je ne peux m’empêcher de m’interroger sur l’utilité de cette démarche. Je ne parle pas du clip de Madonna, mais de l’évènement dans son ensemble. Certes, des artistes qui s’engagent, c’est beau. Réunir des milliers de personnes à des concerts engagés, c’est fort. Rappeler aux hommes politiques par des images subliminales que Gandhi, Martin Luther King ou Nelson Mandela sont de grands hommes et qu’il faudrait se bouger les fesses pour leur arriver à la cheville, pourquoi pas. Mais… tout cela a-t-il l’impact espéré?

Les grandes causes mobilisent, à échéances régulières, des foules et des sommes d’argent considérables. Le Téléthon, le Sidaction, le tsunami, l’ouragan Katrina… des gens se bougent et c’est très bien. La cause du réchauffement climatique a cependant ceci de particulier qu’elle ne touche pas vraiment les gens. Je m’explique: si nous sommes tous conscients des horreurs qui s’annoncent en terme de réchauffement climatique (et ça commence!), nous avons l’impression que c’est loin, très loin. Al Gore et ses potes revendiquent une diminution de 90% des émissions de CO2 dans les pays industrialisés… d’ici 2050. Les séropositifs, les myopathes, les gens qui n’ont plus de maison à la Nouvelle-Orléans, c’est maintenant, tout de suite. C’est pour cela que la mobilisation, même ponctuelle, fait parler d’elle et a un impact: il y a des gens à sauver. Le souci du développement durable, c’est en principe valable toute l’année, pour des conséquences que nous, Occidentaux, ne voyons pas vraiment venir. Quand nous aurons des étés à 55°C, pas d’eau potable et l’impossibilité de faire le plein de nos bagnoles, peut-être qu’on se réveillera un peu plus… Il n’y a qu’à voir ma lamentable vie quotidienne (lamentable sur ce point là, j’entends): je ne m’autoflaggelle pas, j’aime ma voiture et mon confort et je ne me trouve pas monstrueux. I’m bad…

En attendant, les pouvoirs publics continuent d’être interpelés par les artistes, mais freiner le développement (et les vilains lobbies industriels?) ne leur est pas si facile que ça. Faire de la politique, est-ce vouloir ou pouvoir changer le monde? Le monde, lui, ne me changera pas: la première chose que j’ai pensé en voyant ce clip, ça reste « Whouaou, trop bien, un nouveau clip de Madonnaaaaaaa!!! ». N’est pas Mandela qui veut.

20 réflexions au sujet de « Glamorous commitment »

  1. Bravo pour l’intégration de la vidéo via le lien « embbed » dans ton blog! C’est Pirouette qui va être contente, il va y avoir du Madonna dans son agence!
    Les grands hommes…y’en a-t-il encore? Pour le moment entre le président iranien (hamadinejab en phonétique), Sarko et le coréen du nord, on est plutot encerclé de petits hommes avides de pouvoir…La preuve, le meilleur d’entre nous ne peut s’empecher d’envoyer des décrets quelconques dans les dents de nos chères profs de sciences po! Ah le doux bruit de leurs trépignements! Pour autant, je préférerais voir notre biquet à la présidence que le roquet actuel!

  2. Ooooooooh oui! Le meilleur d’entre nous Président, Camille la vilaine maîtresse du monde (et mannequin sado-maso à ses heures), moi chef de la télé avec que des émissions de merde, Pirouette à la cause des hommes (ben oui, les femmes exerceront une inacceptable domination!), Cacahuète au ministère de la dépense, Méri au ministère de la pince (ça s’équilibre), Floran au ministère des brushings (trop grand pour être Président, désolé)… D’autres idées?

  3. Merci, Merci.Je tiens à vous dire que ce qui s’est levé ne retombera pas (et ce depuis l’invention du viagra) et je saurais avoir des colères (Neuilly-sur)Seine

  4. mais des colères justes et saines mon meilleur svp !!!

    Oh oui … à la cause des hommes !

    dis vinshou, tu nous refais notre avenir ??? Maintenant qu’il y a encore plus de chance que je parte au fin fond du pole nord pour suivre mon premier époux ! (oui, depuis le Canada, je n’aurai jamais été si près du Groenland … et avec un peu de fonte des glaces, j’y suis !)

  5. Hélas, je crains que le format blog ne soit pas adapté à des considérations précises sur nos destins professionnels et sexuels, des noms pourraient jaillir, les mails co c’était mieux pour ce genre de suppositions (à part pour les destinataires que ça énervait). Mais je vais y réfléchir.

    Ségolène Royal compte-t-elle sur le viagra pour que ça ne retombe pas d’ici 2012 (ou avant)? Hmmm, sur moi, ça machera pas au viagra!

    Je suis une courbature vivante depuis ce week-end, j’ai trop mal partout (et mal au genou droit, aussi… « Il dit qu’il a plus d’genou… Il dit qu’il voit pas le rapport »). Je peux commander un masseur au boulot? et une sieste?

  6. Et vous savez quoi? je deviens une star! Je viens de tourner un spot de pub pour le Crédit Mutuel! Si la cliente l’accepte, je serai sur dailymotion sous oeu…avec mon triple menton, mon sourire béat et ma chute digne du meilleur cascadeur! Tout un programme!
    Pourquoi ministre de la dépense? Tu as parlé à ma banquière ou quoi? Moi je décrète des soldes toute l’année, les magasins ouvert le dimanche (pour ma Pirouette)et Gérard Darel comme sponsor officiel des ministres!

  7. ah c’est pas mal cette vidéo! sauf que je savais pas que yavé des scènes de cul et que j’ai regardé ça en plein open space! Heureusement, dans une agence de com’, on peut toujours dire qu’on fait de la veille sur du marketing viral… presque crédible!

  8. Oui, j’avais vu cette campagne, je la trouve bien faite, très dans l’esprit « Sims » ou « Second Life », moderne quoi!

    Bof, je dois juste faire semblant de taper quand quelqu’un passe dans mon bureau (je vous rappelle que la cafetière toussotte à côté de moi), et mon écran n’est pas face à la porte, ce qui me permet donc de fermer toute fenêtre compromettante! Je coupe le son, quand même, parce que Madonna en fond sonore, c’est difficile à faire passer. « Ouais, c’est le site de la ville de Cergy, ouais… ».

  9. Cette phrase est bizarre… bref. Je pense qu’il doit y avoir des équivalences au médecin. Des petits boulots : avocat, ingénieur, p-dg, diplomé de sciences-po …

  10. Dites, vous vous faites pas chier vous à faire de la com’? Vous vous voyez en faire pendant 40 ans? Ca vous déprime pas?
    parce que moi oui!

  11. Non, mais sérieusement, ça va pas de jeter des pierres pareilles dans la mare de nos misérables stages?? Lol Honnêtement je dirais que je me vois faire ce boulot et en être très heureux, mais dans des conditions très particulières: dans un secteur qui m’intéresse (donc pas l’immobilier urbain), avec des gens sympas et avec lesquels je peux sympathiser hors boulot, et dans une vraie ville…

    Bref, je suis bourge, snob et exigeant… je veux bosser à Canal Plus! Et présenter le journal du hard et boire des vodkas dans le marais avec ma pote cacahuète devenue directrice de casting alcoolique pour le « Next » français!

    L’important, ce n’est pas tant la com’ que POUR QUI/POUR QUOI on communique… et la vraie vie, à côté, surtout!

  12. « Alors moi, je suis très gentille, je vous paye, je m’occupe de vous, j’accepte toutes vos conneries, et résultat c’est moi la plus enculée de la Terre, la mass enculada! »

  13. C’est quoi cette réplique? Ok pour directrice de casting alcoolique! Sans déconner, c’est quoi le cursus pour directrice de casting?? Ca c’est un boulot marrant!
    Et puis, en fait, un diplomé de sciences po…Faut pas cracher dans la soupe, vu les mecs qu’on trouve à l’extérieur! Moi, renier mes principes??

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*