Il sentent bon la moule fraîche…

Ça se corse. Comme prévu et comme chaque année, l’île de la tentation vire au cocufiage industriel. Les femmes, après avoir découvert les images d’Anthony touchant les seins d’une tentatrice, ont exprimé leur déception et ont effectué des rapprochements stratégiques avec des tentateurs. Leurs hommes ont donc découvert des images lubriques de conversations entre leurs femmes et les tentateurs, et c’est quand même trop dur et méchant comme adultère, non? Donc ils décident tous de « vivre leur aventure à fond », laissant les femmes découvrir à leur premier feu de camp des images manipulées et non révélatrices de leur comportement général qui ne laissent aucun doute sur leur intention de sauter la moitié des tentatrices sous peu. Bon, celle qui a le plus de chance, c’est quand même Lise qui découvre son connard Anthony en train de rouler des pelles à une pouffe dans une piscine au bout de 48h de séparation. On va même pas la plaindre : si c’est un vrai couple elle est bien débarrassée et il lui reste les deux tiers de l’aventure pour se trouver un apollon, et si ce sont des comédiens elle s’en fout complètement en vrai…

Les femmes en pleurs partent donc en rendez-vous avec les tentateurs et se font charmeuses pour se venger de leurs fiancés. Il y a notamment la risible Johanna qui se venge de Lindsay en faisant les yeux doux à Joffrey, un métis moche. Il faut dire qu’elle a vu des images horribles de Lindsay qui l’ont fait pleurer, elle aussi : elle l’a vu adresser la parole à une tentatrice (sans rien entendre à leur conversation) puis cette tentatrice se livrer à un décryptage psychologique à deux balles sur Lindsay, qui rechercherait sa mère dans sa relation avec sa fiancée. Forcément, quand une call-girl qui a 12 de Q.I. vient devant une caméra te faire une analyse débile sur ton couple (qu’elle est payée pour casser, je le rappelle), il faut trop s’inquiéter. Je ne sais pas si Johanna se rend compte que si la prod’ n’a rien de plus croustillant à lui montrer que son mec discutant avec une tentatrice, elle a quand même de la chance… Toujours est-il que Lindsay a fait un cirque similaire en voyant Johanna adresser la parole à un tentateur. Ils me paraissent un peu parano, ces deux là. D’ailleurs, ils commencent déjà à faire les yeux doux à tout ce qui bouge pour « se venger » l’un de l’autre. Ils ne savent donc pas que c’est comme ça que l’engrenage commence??

Bref, pendant ce temps là à Vera Cruz Diamante K, les tentatrices organisent une fête (traduire : la prod’ offre un open bar et de la musique en espérant que ça vire à l’orgie)… et les hommes vexés par le manque de froideur de leurs femmes commencent à se rouler dans la fange avec les tentatrices ! Olivier drague ouvertement Maude, Anthony considère qu’il est célibataire (ça l’arrange bien) maintenant qu’il a vu sa nana se vexer pour un petit pelotage de nichons, Lindsay crie « Ouais j’suis chaud », se vautre dans un hamac et se retrouve vite chevauché par trois filles, Ben mime le coït avec tout ce qui lui tombe sous la main et roule des pelles à une tentatrice quasi-mineure… Voyant cela, la prod’ a un orgasme et organise en catastrophe un deuxième feu de camp le soir-même pour les femmes bafouées. Découvrant les images de la bacchanale, elles sont effondrées et décideront probablement, dans le prochain épisode, de se venger encore plus et de succomber aux tentateurs (qui, eux, ont 6 de Q.I). Pendant ce temps-là, leurs fiancés commenceront à rêver de faire leur vie et plein de bébés avec une tentatrice blasée qui les larguera dans l’avion du retour vers Paris.

Ce soir, je ne regarderai pas les derniers épisodes de Mystère, la saga de l’été de T(ou)f1, pour deux raisons :

– je n’ai regardé en entier aucun des précédents ;
– et de toute façon, je connais la solution : on a tous reconnu Hilgueugueu de Salut les Musclés, et on sait donc qu’elle est une extra-terrestre, qu’elle vient de Véga et que c’est donc elle qui a commandité les kidnappings de gamins pour les forcer à assister à des concerts de Bernard Minet sur sa planète… Trop facile.

28 réflexions au sujet de « Il sentent bon la moule fraîche… »

  1. et tu commentes un post intitulé « ils sentent bon la moule fraîche » !
    Je t’appelle dans la soirée Flo !

  2. « Pendant ce temps à Vera Cruz! » hihihihihi!!!!
    J’adore ton analyse des choses, surtout celle de Mystère que je ne regrette plus de ne pas avoir regardé!

  3. @ flo: bon, tu ne nous relâches pas dans deux jours pour la Dordogne, hein?

    @ pirouette: ben ouais, qu’est-ce qu’elle fout cacahuète? Elle bosse ou quoi??
    Naaaan, c’est moi qui t’appelle ce soir!

    @ mlle e: merci, merci. Et merci d’avoir suivi le tag sur les livres! Sérieux, tu regrettais Mystère? Y a même pas une star, cette année (enfin, par star, j’entends Claire Keim ou Ingrid Chauvin, donc gardons le sens des proportions)!

  4. Comme ma moitié déteste cette émission (elle doit avoir plus de 8 de QI je pense), je suis content d’voir pu lire un résumé, en même temps c’est même plus agréable que de voir 12 fois la même séquence mais avec des commentaires de TFOne différents

  5. Je vous laisse les réflexions des gens du boulot au café de ce matin à propos de l’ile de la Tentation :

    -« il est trop con l’autre là qui peint des coeurs sur les fesses des tentatrices ! »
    – « et sa copine, elle a pas l’air mieux ! »
    – « mais vous croyez que ce sont de VRAIS couples ? »
    – « bah, il parait qu’ils font des casting assez poussés ! »
    – « Attend … me dis pas qu’ils les foutent dans une pièce pour voir s’ils baisent vraiment ensemble ? »
    – « bah euh, … c’est TF1, c’est vraiment des programmes de merde ! »
    – » oui, … mais regarde, heureusement qu’ils sont là, qu’est ce qu’on se marre ! »

    Ah ! d’un point de vue sociologique (ou pas !) l’ile de la Tentation, c’est super ! Presque mieux que strip tease !

  6. mieux que strip-tease…? non, n’exagérons rien.
    mais ça arrive largement au même niveau que « confessions intimes » qui s’arrête malheureusement pendant les vacances. Ils pourraient pas nous passer des redifs, franchement ? Quoique, au moins, « L’île de la tentation » ça se passe au soleil… Et ils sont un peu dans la jungle, comme dans « Koh-Lanta »…
    Finalement, c’est pas un peu toujours la même chose?

  7. Mon tour de découvrir ton blog et de rigoler comme une baleine! Crottin et moi on est accro cette année: la prod a trouvé de tels crétins que franchement, ce serait dommage de louper ça 😉
    Pendant ce temps à Vera Cruz:
     » – Algo mas, señora ?
    – Es todo, gracias. Cuanto le dego ?
    – $13,95 « 

  8. @audrey : je parlais tout autant de ce que l’Ile de la tentation sucite comme commentaires de la part des gens que de l’émission en elle même … mieux que strip tease, c’est sur, c’est dur !

    @diableprada : Tou es la bienvenida !

  9. Non mais est-ce que Vincent ou moi on parle allemand nous ? Parceque mis à part le fait qu’on en est strictement incapable lunguistiquement parlant, on pourrait quand même le faire avec google. Ja ! Absolut (loool)! Alors pourquoi parler espagnol? tsss

  10. l’espagnol c’est le côté « et pendant ce temps là à Vera Cruz » ! Mais dis moi des mots tendres en allemand à l’oreille, j’adore ça !
    Et sinon, wih guets ? (tu vois je suis incapable de parler allemand !)

  11. @ léna: merci beaucoup! Pour tout dire, ce sera probablement pathétique jusqu’à la fin. Le dernier feu de camp est souvent le plus drôle: les révélations de cocus s’enchaînent!

    @ noa: salut noa, et bienvenue chez nous! On a 8 de QI et on mate l’île de la tentation, mais on est sympas! 😉

    @ flo: c’est gentil de rester un peu. Une tasse de thé?

    @ audrey: je connais trop mal strip-tease; il vaut mieux demander l’avis de cacahuète, qui est une accro!

    @ diableprada: Bienvenue Petite Merde! Très flatté que mon blog te fasse rire. Mes amitiés à Dracula, en espérant que l’ouragan passera sur elle et emportera tout! 😉 Au fait, je me demandais: ton crottin tu l’appelles vraiment crottin, ou c’est juste parce que c’est l’équivalent masculin d’une petite merde que tu le surnommes ainsi?

    @ servanita et le meilleur: ne vous disputez pas pour l’espagnol, on sait bien que c’est l’allemand que vous kiffez en vrai! « Ich bin frei! Ich komme aus Bordeaux! Ich will mit dir f***en! » gnark gnark!

  12. C’est la première fois que je viens sur ton blog, j’adore ton analyse de l’émission. Je n’en ai regardé qu’un épisode, assez pour comprendre de quoi tu parles, donc, et c’est vrai que c’est assez pitoyable !!

  13. @ violetine: eh oui, les ressorts dramatiques sont assez prévisibles, et les caricatures sont suffisamment marquées pour qu’on les retienne en une seule émission! Mission accomplie pour la prod’!

  14. Feliz de ser bienvenida!
    Crottin, au début je l’appelais comme ça à cause de Petite Merde, mais à force … et bien Crottin ça lui va rudement bien!
    Et si j’ai bien compris (et preuve que je n’ai pas un QI de tentatrice – ni leur paire de seins d’ailleurs mais ça c’est une autre histoire), Vinsh et Servanita vous tenez ce blog à 2? Vous vous faîtes des bisous avec la langue aussi?! Et Servanita, ça fait un chouia SM portugaise, non ? ;-). Et Vinsh, Vince prononcé à la portugaise. Pfffff, je vous ai démasqués…

  15. @ diableprada (attention c’est long!): Tu as assurément un QI supérieur à celui d’une tentatrice, car si tu étais une des pouffes de Diamante K, je douterais fort de ta capacité à tenir un blog marrant et bien écrit comme le tien!

    Pour ce blog, tu as raison, Servanita et moi-même y participons tous les deux, mais pas seuls: en fait, la liste des gens qui écrivent des articles ici de temps en temps est dans la colonne de gauche du blog, sous l’intitulé « Nous ». Pour l’instant nous sommes 5; il y a Floran, Servanita, Audrey, Cacahuète et moi. Sans vouloir me vanter, je suis quand même le contributeur principal, et ce blog serait décédé depuis longtemps sans moi… 😉

    Quant à Servanita et moi, nous ne formons pas un couple, puisque même si elle est une magnifique jeune femme surnommée la bombe glacée à cause de son sex-appeal altier à la Carole Bouquet (jeune, hein), tout rapprochement lingual est impossible entre nous, moi c’est plutôt les garçons qui m’intéressent! Et Servane n’est pas encore assez attirée par moi pour changer de sexe, mais je ne perds pas espoir! (nan, je déconne, quel gâchis ce serait!)

    Bref, pour les surnoms, enfin:
    – Servanita = hérité d’un amour inconditionnel pour l’Espagne et tout ce qui y touche.
    – Vinsh = diminutif de Vinshlor, à une époque où j’offrais des roses aux jeunes femmes pour les séduire… 😉

  16. que de belles histoires ce matin… ça fait plaisir d’arriver au boulot pour vous lire !
    @ vinsh : je pense que tout le monde d’accordera le rôle principal sur ce blog. en premier lieu parce que c’était ton idée !

  17. après une (très) longue discussion téléphonique avec le Vinsh, je pense à changer de pseudo … le coté SM portuguaise bien que marrant me soule un peu à la longue ! ça devient donc officiellement « Lilibuzz »

    @diableprada : pas de bisous avec la langue entre le Vinsh et moi (le niveau d’alcool n’a pas encore réussi à nous faire aller contre nature!)

    @vinsh : merci pour ces compliments et cette comparaison à Carole Bouquet (je t’avoue que je vois pas bien le rapprochement, mais bon … Katie Holmes à la rigueur …) … De toutes façons tu ne m’auras pas par les sentiments, je ne changerais PAS de sexe, même pour toi !
    Poussin peut dormir tranquille sur ses deux oreilles !

  18. Moi j’ai ADORE les images de la fin où on voit .. Ben , je crois , dire un truc du genre ‘ ell réagit pas au lit comme ma copine .. ( là j’entends plus ) .. zones érogènes ‘ ! Ils vont sûrement le montrer à sa copine donc ça va être croustillant !

  19. @ marine: Hmmm, des prochains épisodes fort intéressants et pas racoleurs en perspective… Ben et Fiona auraient parlé, dans la presse, de porter plainte contre TF1 pour manipulation… A suivre.

  20. trop le bon plan en fait. tu t’inscris, tu t’éclates en faisant n’imp pendant 12 jours et ensuite, tu portes plainte.
    En plus d’avoir profité gratos de la plage et des tentateurs/trices, tu te fais du blé !!!
    ils sont pas si cons en fait…

  21. merci en effet, vinsh, pour toutes tes contributions: le rayon de soleil de mes journées! (sauf quand je fais des siestes de 3h30 et que je n’ai pas le temps d’aller sur internet… ;-))
    Allez, plus qu’1 jour avant le we!!! & pendant que certains passent leur temps à regarder se casser et se former de nouveaux (& éphémères?) couples, je vais admirer nos valeureux cyclistes pas dopés pour 2 sous, qui viennent 2 jours dans notre belle capitale charentaise! (regardez à la télé, vous verrez comme c’est beau, la Charente; paumé, mais beau)

  22. @marianne : En Charentes, tu as maintenant des VRAIES star d’holywood : Brat Pitt et Angelina Jolie avec tous leurs enfants aux prénoms imprononçables ! D’après des sources « sures » ils sont en vacances dans le coin, à la recherche d’une maison (chateau) à acheter …

  23. Exactement!
    Même que c’est la Charente libre, la feuille de chou locale, qui a annoncé cette grande nouvelle que les grands magazines parisiens n’ont pas vraiment voulu prendre au sérieux au départ. Du coup, notre bien-aimé quotidien en a fait ses gros titres 2 jours de suite, histoire de les laisser bien tranquilles dans leur coin…. Tout en finissant leur article par un truc du style: « c’est dommage pour eux, tout de même. Maintenant que tout le monde sait ce qu’il se passe dans le château ultra sécurisé (qui fait chambre d’hôte, d’habitude, si ça intéresse quelqu’un!), ils auront droit à plein de paparazzi, les pauvres… » J’aime pô la charente libre! 😉

    Désolée pour les fans: je n’ai pas encore réussi à apercevoir Brady! Mais je vais p-e envisager une excursion-commando pour ce week-end!

  24. @ hollywood forever: Oh ouiiiiiiiiii! Allez, brave le service de sécurité, introduis-toi dans sa chambre et surprends le sous la douche!! Angelina, tu lui mets une pichenette et elle est par terre, elle pèse plus que 20 kilos…

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