Ils sentent bon le sable chaud

L’été n’est toujours pas dans notre ciel, mais il est dans notre télé. Hier soir, comble du bonheur pour les romantiques qui venaient de se mater la quasi-quadragénaire Meredith Grey, reprenait en deuxième partie de soirée sur TF1 ce qui est devenu une ritournelle classique de nos étés : L’île de la Tentation, comme toujours sur les mythiques îles d’Esmeralda et de Diamante K. Bon, j’en ai loupé la moitié parce que cette grognasse de Cacahuète m’a appelé en plein milieu de l’affaire, mais ce n’est pas vraiment un problème. En effet, entre les teasers, les annonces de ce qui va se passer après la pub, la pub, les résumés d’avant la pub et le teaser de la semaine suivante, chaque émission doit cumuler sept minutes d’images, reprises environ cinq fois chacune. Autant dire qu’on peut s’absenter dix minutes.

Les couples de cette année ressemblent aux couples des années précédentes. Je ne m’attarderai pas sur leur QI, que je ne connais pas mais qui doit être bien bas s’ils ne sont pas purement et simplement des comédiens, depuis le temps que cette émission nique des couples à coup de climat torride, d’allusions salaces et de vidéos compromettantes. Probablement dénichés par la prod’ dans des boîtes de strip-tease ou des clubs échangistes, il y a deux couples qui ont l’air d’être « normaux » (à ce détail près qu’ils ont suffisamment peu de considération pour leur couple pour aller s’encanailler là-dedans) et deux qui sont supposés remplir le quota « chaud ».

Lise et Anthony sont le faux couple de cette année, comédiens programmés pour craquer, comme nous le révélera peut-être bientôt l’excellente et intellectuelle publication Entrevue, à l’évidence castés pour leur aspect sulfureux. Ils sont ensemble depuis quatre mois, ont dix ans d’écart (Anthony a 28 ans et une tête d’acteur porno, et la donzelle est à peine majeure), et décident d’aller tester leur amour sur l’île de la tentation. Monsieur a déjà eu le temps de tromper Madame avant, et croit pouvoir résister aux assauts répétés des pouffes lancées à ses trousses dans un décor paradisiaque. Madame a confiance. En résumé, ils sont donc le couple le plus récent, et probablement le plus stupide de l’histoire de cette émission, de croire qu’ils seront plus forts que les nymphomanes et gigolos mis à leur disposition par TF1, alors que de vrais couples fiancés plus solides s’y sont cassé les dents (ou la bite) lors des éditions précédentes. Je dis ça, je dis rien. Mais Anthony a déclenché le courroux de sa copine hier, en touchant le sein d’une tentatrice. Bon, la dramatique présentatrice Céline Géraud montre par la suite à Lise des images où l’histoire est répétée, déformée et amplifiée, mais c’est quand même super grave. Pour resituer ce qui est arrivé, Anthony, pas très malin, va dans sa hutte avec deux pu… euh, deux tentatrices. L’oreille baladeuse de la caméra surprend leur conversation. En gros, il trouve toutes ces nanas surfaites et refaites de partout (ah bon, elles sont artificielles, ces nanas ?), et demande à l’une d’entre elles si ses seins sont des faux. Elle lui répond que non « Tu veux toucher? ». La copine d’Anthony, elle, verra des images de deux autres mecs déclarant qu’Anthony a agressé sexuellement la tentatrice. Très choquée que son « fiancé » se livre à une tentative de viol sur une autre femme à peine quatre heures après leur séparation forcée, Lise ne manquera pas de se jeter très vite sur un des steaks sur pattes fournis par la prod’.

Rhaaaaaa, Charaaaaaal !!

Benjamin et Fiona sont les représentants du sud. Enfin, lui surtout, avec son accent « J’émeuh bieng séduireuh, mouah. J’é beuzouin de plére ». Il est G.O., pas au Club Med mais quasiment. Elle est travailleuse sociale et aide des prolétaires illettrés à remplir leurs feuilles d’impôts. On sent dès les premières secondes qu’elle sera cocue en moins de cinq jours, vu qu’il est déjà acquis, avant même qu’ils ne foutent un pied sur l’île, que Benjamin drague tout ce qui bouge. Il a d’ores et déjà déclamé, à moitié bourré aux Mojitos, une tirade amicale à une des tentatrices, genre « J’émeré bieng te caunétr-eing. Tu es calîne ? Qu’est-ce que tu as à cacher, heing (sous ton soutif) ? ». Bon, après, j’admets que je suis probablement, comme chaque année, influencé par la voix-off qui n’arrête pas de marteler que « Benjamin se rapproche dangereusement de Stéphanie » alors que Benjamin et Stéphanie sont juste en train de bouffer à table.

Les deux derniers couples, les moins susceptibles de passer à la casserole jusqu’à présent, sont Olivier et Carine (un gars sagement wesh et une blonde frisée qui me semblent à peu près sains), et Lindsay et Johanna, qui contrairement à ce que laissent penser ces noms ne sont pas un couple de lesbiennes, puisque Lindsay est un garçon soi-disant mannequin mais surtout sosie de Doc Gynéco. Dans le teaser de la semaine prochaine, TF1 nous annonce que Lindsay va quitter le premier feu de camp après avoir visionné des images quasi-pornographiques de sa fiancée. Attention, éloignez les enfants, c’est vraiment obscène ! Il va voir sa femme… adresser la parole à un tentateur !! Et ensuite ce tentateur déclarer à la caméra qu’il pense qu’il plaît à Johanna (il est payé pour ça, mais bon) !! Hyper sexuel, non ? Ils ont dû avoir trop de problèmes pour faire accepter la diffusion au CSA, tellement c’est chaud! Devant l’insupportable lubricité de ces images, Lindsay va s’enfuir du feu de camp et menacer de quitter le jeu. Ce comportement résume assez bien l’hypersensibilité aux images que cette émission titille, chez les candidats comme chez le téléspectateur, lequel en vient presque à oublier que les candidats sont bourrés tous les soirs et que le moindre mot ou geste amical est détourné et scénarisé par la prod.

Par ailleurs, en parlant de mots, l’un des éléments marrants et inédits (si je ne m’abuse), cette année, est le « défilé de présentation » des tentateurs. Certes, ce défilé existait déjà avant, mais si mes souvenirs sont bons, il est nouveau de voir les tentateurs prononcer un petit laïus bien grotesque en direction de leurs rivaux casés. On notera cette citation hautement philosophique : « Un couple, c’est comme une noix de coco : c’est difficile à casser, mais une fois que c’est fait, ça va être un délice ». Hmmm. Enfin, les tentateurs profitent de leur présentation pour remettre un bracelet au candidat dont ils ont choisi de briser le couple. Ainsi, tout le monde est édifié dès le départ : chacun sait qui va chauffer sa moitié. Comme toujours, chaque moitié de couple remet un collier au tentateur qu’il juge le plus appétissant pour son conjoint. Sauf que cette année, au lieu que ce collier interdise au dit conjoint d’avoir rencart avec cette pouffe ou ce gigolo, ce n’est pas suivi d’effet. Enfin si, un : la prod’ envoie immédiatement les hommes en rencart avec la tentatrice que leur copine a jugée la plus dangereuse. C’est bien connu, ce sont les hommes qui pèchent en premier dans cette émission, les femmes ne suivent que lorsqu’elles croient avoir décelé une infidélité. Anthony, le petit veinard qui a eu le plus de bracelets remis par les tentatrices à son viril poignet, est en sa qualité de « préféré des tentatrices » envoyé en rencart avec huit d’entre elles, pour une orgie sur la plage. Ce réjouissant scénario, pas du tout monté de toutes pièces pour pousser des faux couples de comédiens à la « faute », me rappelle une vieille idée : il faudrait vraiment qu’un jour on envoie le Méri sur Diamante K (à défaut de Koh-Lanta), et une de ses grognasses/fiancée fictive sur Esmeralda. Je suis sûr qu’il y aurait des volontaires pour l’expédition crapuleuse (et les mycoses qui vont avec).

16 réflexions au sujet de « Ils sentent bon le sable chaud »

  1. je suis vraiment inculte (QI digne de l’ile de la tentation, je me mets à niveau, faut pas croire !), mais c’est quoi Diament K ??? et Esmeralda ???

  2. c’est les iles où se trouvent les hommes et les nanas! Oui tu es inculte! EN meme temps quand on dort à 22h45…
    Vinsh, si je te reprend à me traiter de grognasse alors que je t’appelle, que je monte 5 étages à pied pour que le téléphone ne coupe pas dans l’ascenseur, et que je reste ensuite ac toi au téléphone, le combat de boue, il va être entre nous deux! Et je te rappelle 3 choses:
    -on fait le même poids (Aïe!)
    – mon centre de gravité est plus bas
    – j’ai fait du judo!

    Compris bambino?? Grrrrrrr

    Sinon, c’est cool que tu ais aéré tes textes parce que je me suis tuée les yeux sur les précédents!

  3. Esmeralda = la plage des femmes.
    Diamante K = la plage des hommes, avec la phrase culte « Pendant ce temps, à Diamante K, les tentatrices organisent une fête (c’est à dire tous les soirs) »…

    Ces plages sont les mêmes tous les ans (le Mexique pour les vacances? Pas cheeeer!)

  4. Hmm, au fait, Cacahuète, avec Méri, vous en êtes où de votre passage aux Z’amours?

    L’île de la tentation serait plus sympa pour exprimer vos libidos respectives, mais l’émission de France 2 serait une bonne mise en bouche (à quoi vous pensez, là, bande de cochons??)…

  5. Apparemment cette émission est culte pour tout le monde ou presque ^^ C’est vrai qu’ils sont pas mal cette année , l’autre commence à tripoter les filles dès le premier soir (y) Va y’avoir de l’action au moins . Et j’adore le mec qui porte toujours des bandeaux et qui se prend pour un rappeur xD

  6. Je la trouve horrible cette émission. Ca me fait peur!
    Mais moi aussi j’ai remarqué que cette années les tentateurs parlent…et du coup on préférait quand ils se taisaient…

  7. @ marine: le fameux Olivier rappeur, il te fait pas penser un peu à Akhénaton de IAM, d’ailleurs?

    @ mlle e: effectivement, les tentateurs ressemblent un peu à des recalés du Loft, cette année! Remarque, peut-être que les années précédentes aussi, mais vu qu’ils parlent cette fois-ci, ça s’entend!

  8. Ben les Z’amours, c’était quand on était encore chastes (enfin, relativement quoi!). Et puis la mise en bouche avec Tex, c’est moyen moyen! Alors que maintenant, les tentations de la luxure ne nous font plus peur…surtout pour le Méri!
    Olala, mais qu’est ce que je dis moi?

  9. 22h45 … on peut faire autre chose que dormir ou répondre à tes appels nocturnes ! Non mais, c’était quoi ce post insideux la miss cacahuète ?

  10. Je crois que c’est juste une explication: tu es inculte car la culture, c’est à 22h45 sur TF1 que ça se passe, et pas dans un livre ou dans un film d’auteur! N’importe quoi, toi…
    😉

  11. mais non mon vinshou ! Je pense que 22h45 c’est aussi l’heure à laquelle elle a essayait de me joindre hier soir. Avant de se rabattre sur toi ! merci Orange !
    @cacahuète : j’ai fini OC, bitch ;)! C’est triste, la saison 4 je termine au 16ème épisode … je vais pouvoir reprendre une vie normale, plus de déprim sériesque … je ne pourrai plus me réfugier sur la côte California … here we go !

  12. Je vais au dodo, mais suis fier d’annoncer que ce post sur l’île de la tentation a fait atteindre des records de fréquentation à ce blog. C’est beau le succès, non?

  13. VOUS ETES TOUS JALOUX!
    C’est vrai que critiquer des bo mecs et des belles nanas qui ont été payés pour se payer du bon temps dans un endroit paradisiaque ça vous met hors de vous je comprends! Quant à Anthony une tête d’acteur porno il a plutot une tête d’ange….

  14. Ah… Je viens seulement de retomber sur les commentaires de ce post. Anonyme, puisque tel est ton nom, si tu es Floran tu pourrais donner plus d’indices! Et si comme je le pense je ne te connais pas, alors je me contenterai de dire une chose: je ne suis pas jaloux des gens qui sont sur l’île de la tentation, si tu as lu quelques-uns de mes posts tu auras repéré que je ne suis pas hétérosexuel. Alors franchement, prendre du bon temps au milieu d’un tas de call-girls payées par TF1 pour me chauffer, ça me mettrait plus mal à l’aise qu’autre chose.

    Je veux bien qu’on soit candidat à cette émission, mais en 2007, après toutes les autres éditions et les images détournées par la production (Ben et sa copine, cette année, ont d’ailleurs évoqué la possibilité de porter plainte contre TF1), il faut, de deux choses l’une, être un peu bête ou bien être un couple de comédiens payés pour y croire. La première option n’est peut-être pas vraie, mais elle permet de rédiger des posts plus drôles.

    Quant à Anthony, je ne suis pas fan du tout de sa plastique, mais je suis ravi qu’il ait des admirateurs et des admiratrices. Note simplement que dans six mois, comme pour beaucoup d’autres candidats jetables de télé-réalité depuis environ 6 ans, tu ne sauras plus qui c’est…

  15. Oh oui, je suis jalouse !!!!!!!!
    je rêve d’aller avec mon chéri sur une ile paradisiaque … et de le tromper avec de charmants jeunes tentateurs au QI limité … oh, ben mince je redeviens aigrie !

    Mais dis moi, cher anonyme, connais tu personnellement l’un ou l’autre des protagonistes de ce programme pour défendre à ce point Anthony ???
    Si c’est le cas, je n’en suis que plus flatée de voir que tu réagisses sur ce blog !!!!

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