Recherche fille de ferme pour travaux ménagers et solitude à combler

Mon romantisme échevelé me perdra (hin hin hin – rire diabolique). Hier soir, comme on peut s’y attendre, j’ai donc regardé « L’amour est dans le pré » sur le six. Cette émission au post-modernisme frappant est l’un des régals de l’été télévisuel. Ils sont donc encore quelques-uns à tenter cette roulette russe paysanne du cœur, cette année encore. Concentrons-nous sur les quatre agriculteurs dont la misère sexuelle a été jetée en pâture aux téléspectateurs hier soir. Ils ont des collègues (très prometteurs) que nous découvrirons plus intimement la semaine prochaine, mais hier soir, c’étaient eux, les stars. On ne va pas leur enlever ça, on n’est pas des chiens!

Commençons par Christophe, le monoexpressif éleveur de vaches. Du haut de ses 39 ans, il a déjà choisi parmi les trentenaires célibataires un chouïa désespérées qui se sont présentées à lui en masse, celle qui partagera sa vie. Bon, en même temps, c’est bien connu, je suis nul en pronostics, mais là, ça me semble évident : notre brave paysan a trouvé sa perle rare en la personne d’une hôtesse de l’air au regard bov… euh, noyé dans le trouble de ses sentiments. Il la trouve jolie (question de goûts), mais elle fait surtout penser à une incarnation de la niaisitude. Ils seront très heureux. Bien obligé d’en choisir une deuxième pour venir visiter son tr… euh, son humble demeure, il a retenu une brave vendeuse de robes de mariages, vraisemblablement frustrée de faire son métier sans avoir de bague au doigt. C’est vrai que ce doit être lourd d’avoir des clientes qui vous demandent tous les jours de votre vie si vous êtes mariée. « Non? Oooooh…« . Notre vendeuse tente, une fois arrivée à la ferme, de déstabiliser son adversaire en lui disant qu’elle admire les hôtesses de l’air qui gardent le sourire en permanence comme des cruches même quand on se montre exaspérant avec elles, sous-entendant qu’elle fait un peu un métier de conne. Elle ne se rend pas compte que, ce faisant, la so sexy stewardess gagne encore des points auprès du paysan, qui cherche un peu une femme potiche à défaut d’une fille de ferme. Pas grave, elle croit en ses chances, et elle se bat. Go, gentille vendeuse! Mais à mon avis, elle perd son temps avec le ténébreux Christophe, qui a déjà trouvé dans sa niaise hôtesse de l’air l’incarnation de ses fantasmes aériens et la femme soumise prête à prendre un quart temps pour aller s’enterrer dans son village. Finalement, l’agriculteur envoie ses deux potentielles femmes dormir dans des chambres recouvertes de photos de lui, ce qui provoque en moi une interrogation sur son degré de narcissisme.
Notre second candidat, Loïck, est supposé être sexy parce qu’il a des yeux bleus. Le fait qu’il ait accessoirement une dégaine disgracieuse, des bonnets de laine et l’air d’un tueur psychopathe ne semble émouvoir personne. Bon, j’exagère (à peine), le garçon a l’air très gentil. Par contre, si c’est possible, il est encore moins bavard que son collègue précédemment cité. Après une séance parisienne de speed dating où il a apparemment été mis très mal à l’aise par la horde de nénettes en manque qui le complimentaient d’une voix enamourée sur ses yeux, il en a choisi deux. La prod’ lui a facilité le choix en lui mettant la candidate la plus allum… euh, mignonne dans les pattes 24 heures avant l’arrivée de sa rivale. Suspense insoutenable : vont-ils craquer dès la première nuit et s’offrir une partie de débauche dans sa maison-témoin (absolument aucune décoration dans cette maison, c’en est flippant)?? Pff, tu parles, on n’est pas sur la Une ici…
Nathaël a, tout d’abord, un nom bizarre. Mais les filles ont accouru par dizaines vers ce beau parti qui élève des chèvres en Ardèche. Parmi les dix qu’il a rencontrées au speed dating, on relèvera notamment une virago glossée qui a débarqué avec piercing à la langue, chewing-gum ostensiblement mâchouillé et débit de voix d’un début de soirée au Macumba. J’ai cru qu’elle allait le bouffer, tellement elle l’intimidait en cherchant à imposer sa « forte personnalité ». Bizarrement, il ne l’a pas retenue, lui préférant une mignonne parisienne et une gentille fille à gros bras, qui fera potentiellement une solide fille de ferme. L’ambiance n’est pas super chaude le premier soir entre les trois tourtereaux (il faut dire que, comme chaque année, la présence des caméras n’est pas vraiment un atout pour ces gens là, dont l’aspiration première ne semble pas tant que ça être le passage à la télé). Mais on le sent, Nathaël est chaud comme la braise. Moi je dis que ça va plus tarder à se galocher, là-dedans.
Je termine par ma candidate favorite, Cécile, qui élève des chèvres et cultive du piment au pays basque. Cécile a 44 ans et est « prête à accueillir quelqu’un dans sa vie ». Traduction : Cécile n’en peut plus. Comme je la comprends. Alors, par où commencer ? D’abord, Cécile n’a gardé que quatre prétendants à la suite des nombreuses lettres reçues, où certains lui parlaient kama sutra tandis que d’autres lui affirmaient aimer les hommes. Elle n’a pas eu beaucoup de bol au casting, donc. Malheureusement, les choses ne devaient pas s’arranger avec la « crème de la crème » qu’elle avait soigneusement sélectionnée. D’abord, ils ont tous joint à leur lettre des photos d’eux datant d’une bonne vingtaine d’années. Du coup, alors qu’elle croyait rencontrer de fringants trentenaires ou quadra, elle se retrouve en face de vieux croûtons qui font peur. L’un d’entre eux se montre plein de désir, conquis qu’il est déjà par cette maîtresse femme. Mais elle en choisit finalement deux autres (bizarrement, les deux pires du lot) : un moustachu à cheveux longs et gras, qui se dit déjà prêt à partager son lit mais qui ferait presque passer José Bové pour David Beckham, et une espèce de simplet qui ambitionne plus de vivre avec ses chèvres qu’avec elle. Cela a même l’air d’être la raison principale pour laquelle il a envoyé sa lettre : son rêve, ce n’est pas la construction d’un foyer d’amûûr avec Cécile, mais bien de vivre avec des chèvres (« les chèvres, c’est ma vie »). J’ai vraiment très peur pour Cécile, là. Le dîner à trois dans la maisonnette de la dame est à peu près aussi chaleureux qu’une veillée funèbre, et pour couronner le tout, elle envoie ses deux Don Juan dormir à l’hôtel : elle n’a pas de place pour eux chez elle…
Voila qui est très prometteur pour les prochaines semaines. La naïveté de tous ces gens, qui ont l’air d’être dans une démarche sincère (bien qu’ils me fassent rire par bien des aspects), me donne presque des relents de culpabilité. Les regarder s’enliser dans de grotesques marivaudages romantico-sexuels sur fond de bouse est tout simplement jubilatoire. Il est fort dommage pour eux que les téléspectateurs soient aussi pourris et morts de l’intérieur que moi…
La six nous gâtait hier soir en programmant un « Que sont-ils devenus? » consacré aux candidats de l’année dernière. Le gros sarthois n’a pas minci mais a changé de femme : lui et le sosie obèse de Laure Manaudou n’avaient finalement pas grand-chose en commun, alors il en a changé pour un modèle plus mince mais portant le même prénom. Aujourd’hui il coule des jours heureux. Le breton qui avait préféré la grassouillette blonde vaguement vulgaire à la niaise brunette alsacienne (pour finalement se prendre un vent) est toujours célibataire, et ça n’a pas l’air d’aller fort. Les deux frères simplets de Gironde ont trouvé le bonheur, même celui qui avait avoué à ses prétendantes avoir rencontré une autre femme au bal avant leur arrivée et qui n’avait pas compris pourquoi cela les avait fait fuir. Hubert, le fermier qui se baladait pieds nus s’était finalement mangé un râteau l’année dernière, mais il est aujourd’hui parfaitement heureux avec une des jeunes femmes bizarres qu’il n’avait pas retenues au speed dating parisien. Enfin, Sandrine, la dauphine de Miss Doubs qui avait préféré un suisse falot à un beau gosse briard (la conne!) est de nouveau célibataire. Ce n’est pas encore aujourd’hui qu’elle se mariera pour la forme avec un fils de substitution pour reprendre l’exploitation de son père.
C’est une impression, ou ce « Que sont-ils devenus? » revient à dire que l’émission est inefficace??

9 réflexions au sujet de « Recherche fille de ferme pour travaux ménagers et solitude à combler »

  1. Oui, à quand?? Parce que je signe!! Je me vois bien me lever à 5h du mat’ et tracter du foin dans la boue pour les beaux yeux d’un bourrin!

  2. en bon lecteur, je suis allé sur le site de l’émission; j’aime bien nathanael; je confirme que la fille grosse gueule qui fait de la moto, c’est du ouah, apprends à parler et puis ferme la!

    mod.

  3. Bonjour, courageux anonyme!

    Je me désole que le second degré te fasse défaut; je te propose de t’épargner à l’avenir les désagréments d’un « blog critiquant à tout va » et de ne pas revenir le lire, s’il a l’art de te déplaire (ce qui est regrettable, mais comme tu l’auras peut-être remarqué, ce blog est désormais fermé)…

  4. NATHALIE ET JULIEN : UN COUPLE GROTESQUE MIS EN SCENE PAR M6

    Ce couple ridicule est le jackpot de M6 !

    On devine le cynisme des concepteurs de cette émission qui doivent se frotter les mains devant le succès de leur entreprise… Avec leur allure provinciale, leur bêtise, leur maladresse, Nathalie et Julien sont les vraies stars de l’émission. Les autres couples, plus beaux, plus intelligents, plus raffinés, en un mot beaucoup moins pittoresques en deviennent nécessairement insipides…

    Quelle cruauté ! Mais quelle drôlerie aussi !

    Non ce n’est pas charitable de se moquer de Nathalie et Julien, mais il faut dire qu’ils ont vraiment l’air de le faire exprès ! Même si en fait les pauvres ne le font pas du tout exprès… Etre stupide au point d’exhiber sa médiocrité à des millions de gens, faut-il être sacrément encrassé du ciboulot !

    Les gens pas beaux, sots et ringards ont-ils droit à l’amour ?

    Non.

    Pas eux, non. Pas Nathalie et Julien. Ils sont décidément indignes de l’amour pour s’être ainsi fait piéger par ces requins de M6…

    Ou alors qu’ils se cachent définitivement, qu’ils nous épargnent le spectacle navrant de leur pitoyable idylle. Même si, il est vrai, c’est hilarant de les voir patauger dans le navet sentimental, nous n’avons pas à être témoins de leur hyménée en forme de tue-l’amour.

    Raphaël Zacharie de Izarra
    raphael.de-izarra@wanadoo.fr

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