“Vous ne voulez pas être le chef, vous, hein ?”, m’a dit un jour un formateur qui avait évolué les profils des consultants de mon agence après des tests de personnalité. J’aurais un profil “coordonnant”, “normatif” et “coopératif”. Un mec avec l’esprit d’équipe qui suit les règles et fait le job avec rigueur, et qui veut juste qu’on ne puisse rien lui reprocher et que l’ensemble de l’équipe aille bien, sans se délester de sa charge de travail sur les autres. Kumbaya, quoi. C’est curieux, je ne me suis jamais considéré comme un “carriériste”, mais il y a quelques années mon amie Aurélie m’a dit “Bien sûr que si, Vincent. Tu le caches mieux que d’autres, mais progresser et gagner plus d’argent te préoccupe autant que nous autres.”. Oui, peut-être. Après tout, il n’y a pas de raison que je ne vive pas bien et confortablement de mon travail, après de nombreuses années à parfaire mes pratiques et mon expertise. J’ai déjà dit plusieurs fois ici à quel point les entretiens annuels et le management en général pouvaient m’agacer, à toujours chercher une raison de ne pas vous augmenter ou de ne pas vous faire “monter” dans l’organigramme, en ajoutant tout le temps un nouveau critère dont il n’était pas question à l’entretien précédent. Donc oui, j’imagine que je suis carriériste au sens le plus prosaïque du terme. Ce dont je manque, en revanche, et qui me fait renier le terme “carriériste”, c’est probablement d’ambition. Je lis plein de tweets et de memes en ligne sur le décalage, chez les millenials, entre leurs grandes ambitions quand ils avaient vingt ans, et leur “petite” ambition de juste avoir un job pas trop crevant et assez d’argent et de temps libre pour continuer à profiter de la vie sans ruiner sa santé physique ou mentale, à quarante ans. Sauf que pour ma part, je ressentais déjà ça quand j’avais vingt ans. Je ne me raconte pas d’histoires sur mon rapport au travail, et je ne m’en suis jamais raconté. Je le fais parce que c’est nécessaire, parce que j’ai besoin d’un revenu et que ça me permet d’être socialement “inséré”. Mais si on ne me payait pas pour faire un 9h-18h du lundi au vendredi, pas pardon de vous vexer mais je ne le ferais pas, en fait. Je ne me raconte pas que ça m’éclate. Je ne me berce pas de l’illusion que j’adore ça. C’est un job. Je le fais avec sérieux. Mais ce n’est pas moi. Je suis autre chose que mon job et mon identité professionnelle.
Mais depuis que je n’ai plus de job, force est de constater que ce que l’emploi procure, le statut, l’argent, l’identité sociale, me manque terriblement, et que je peine à me définir ou à trouver le moindre intérêt à ma vie ou à ma personne. C’est aussi pour cela que je m’isole, que j’évite la plupart de mes amis et que je ne souhaite pas avoir de boyfriend ou de dating sérieux pour l’instant. Tant que je n’ai pas un statut, des moyens financiers et quelque chose de concrètement lié au fait d’avoir un emploi à apporter aux gens, je ne vois pas trop comment contribuer positivement à la vie des autres par ma présence. J’ai une mentalité de provider. Si je ne peux pas procurer un “mieux” matériel à mon copain ou à mes amis par ma présence, alors je ne vois pas pourquoi ils perdraient leur temps avec moi. Et maintenant que ma recherche d’emploi est lente et frustrante, je me prends à regretter de n’avoir pas été plus ambitieux, plus carriériste, plus “réseauteur”, pour que davantage de gens pensent à moi et veuillent m’embaucher aujourd’hui, pour régler le problème plus vite. Je crains de m’être trop longtemps contenté de n’être personne. Mon ex avait raison à ce sujet. Je n’étais pas assez ambitieux, pas assez bon, pas assez fort pour être spontanément désirable partout où mon CV atterrirait. J’étais juste un rouage. Un bon rouage. Mais pas une star. Ce n’était pas grave tant que tout allait bien. Mais maintenant qu’il serait bien plus commode que je sois un “grand nom” de ma profession, n’être personne est un obstacle pour redevenir quelqu’un.