Ma psy s’inquiète pour moi. Elle me trouve très sombre en ce moment. C’est une période compliquée pour moi ici. La fin de mon visa est dans six mois, et les chances de pouvoir rester aux Etats-Unis avec un visa sponsorisé par mon employeur semblent très minces. Alors ca tourne en rond dans ma tête, ça m’obsède, je ne pense qu’à trouver un autre job, ou un nouveau développement dans mon job actuel, mais je me heurte à des murs, rien ne fonctionne, et je deviens de plus en plus pessimiste et de plus en plus obsessionnel. Cela se ressent directement dans mes relations avec les autres, que ce soit avec mes amis ou mes amants : je me renferme, je suis silencieux, je n’ai rien de “cool” à raconter alors je ne raconte rien, et tout devient superficiel et vain. Avec les amants, la libido est très fluctuante, parce qu’à la fatigue physique et les horaires instables viennent se superposer cette déprime et ces pensées parasites qui font que ma tête n’est pas à “ça” et qu’aucun moment n’est vraiment sexy ou sexuel. Si l’on ajoute à cela le contexte familial et mon pessimisme “habituel”, forcément mon esprit n’est pas du tout aux fêtes de fin d’année. Noël est dans dix jours, et franchement dans ma tête on pourrait aussi bien être en avril que je ne m’en rendrais pas compte. Alors ma psy flippe, mes amis flippent, mes parents ne se rendent compte de rien parce que j’évite au maximum de les emmerder avec tout ça, même si ce sont eux qui vont me récupérer en miettes en juin. Hier j’ai eu une conversation en DM avec Devin, et il me disait que les échecs comme celui-ci sont relatifs, qu’en vrai dans quelques mois je regarderais tout ça avec un autre oeil, et que peut-être que ça ne marche pas parce que je suis dans ce pays pour les mauvaises raisons. Alors quoi ? Selon lui, il faudrait que je rentre en France pour me “réapproprier” la vie dont je me suis volontairement arraché et déraciné pour des raisons foireuses, et reprendre ma vie selon des termes plus sains que l’accident industriel qu’elle est devenue depuis 2023. Sauf que vu d’aujourd’hui, cela me semble un échec insupportable. Je ne pense pas pouvoir rentrer en France sans tomber dans une énorme spirale de dépression et d’isolement, tant que je n’aurais pas reussi un truc, n’importe quoi, dans ce putain de pays pour me prouver que je n’ai pas fait tout ça pour rien. Et tout me dit que cela n’arrivera pas.